(no subject)


Тора мудрая книга. Регламентирует жизнь иудея от альфы до омеги.
Муж должен обеспечить жену едой, одеждой, супружеским долгом.
В противном случае она может подать на развод.
В частности, установлен нижний предел количества коитусов, который в случае не исполнения мужем может дать повод жене для развода.

Погоньщик веблюдов - 1 супружеский долг в месяц.
Мудрец изучающий Тору - 1 супружеский долг в неделю.
Торговец на рынке - 3 супружеских долга в неделю.
Иудей занимающийся физ трудом - 1 супружеский долг в день(!!)

Френдз!  Где можно достать корочки погоньщика верблюдов?

В ИЕРУСАЛИМЕ СНЕХ..

В Иерусалиме пицуц! 
В Иерусалиме снег!
В Иерусалиме сненжый конец света!
Давайте я Вам опишу что сейчас творится в Иерусалиме.

Не хуя не работает. Автобусы не ездят. Снег валит. Валит. Валит. Снег. Воды со льдом, по яйца. Вы низкорослы? Тогда по пупок!
Ваша осення модная итальянская обувь равзваливается уже на двадцатый шаг под кромкой ледяной воды.
Желтые газовые фонарик пушкинской эпохи. вокруг них миллионом мотыльков танцуют балет-феерию снежинки. Снег в желтых фонарях. Это круче чем сиськи Памелы Андерсон. Это круче чем хуй Роко Сифреди стреляющий спермой за отметку 5 метров.
Снег в Иерусалиме это оживший БОг.
Иерусалим напоминает только один город - город из Андерсоновской сказки. Где то здесь в Кай ебет Герду.
Где то здесь распустился розовый куст. Все крыши в белом снегу. Ходить по городу не возможно. все двориники не найдя лопату съебались. Знаете, я не гомосексуалист, я гомофоб. Но за это я бы лично выебал недочеловека, мэра Иерусалима Луполянского, сокрощенно Лупа. 
 Я не помню не чего красивее Иерусалима в снежную бурю, его пьяных от снега пальм.

что меня удивило, что Лев Игоревич со своей модно изъебистой остроносой обувью оказался не больше подготовлен к снегу чем Иерусамим.
Но Лев Игоревич, два года весело отхуячил в строй бате. этой айзен команде специализировавшейся на геноциде евреев в нее попавших. В армию Лев Игоревич попал розовощектим мальчегом, 58 кг веса (тха-га-га, я в это блять не верю)  и не разу не искусившемся алкоголем.
вторую свою зиму - я был сомелье гарнизона. я вернулся алкгоголиком. точно знающим что 400 грам алкоголя заставят зиму пройти мимо вас незамеченной на протяжении всей ночи. вы будете танцевать, дикламировать стрихи Блока и на спор ссать на стекло уазика - командира части. 
А холод вообще ебет вам мозг, только пока вы чувствуете мозги. 
Но вернувшись из армии я не брал в рот три года. 
я сказал себе - пока я не заработаю 10 милллионов баксов я не пью. я наебла себя как и всех улете в алкгольное говно-алкогольно проказы уже через два года на планке три миллиона.

Друьзья, я немного пьянф, ибо ногам было холодно, мне так жаль что вы не видете этой сочной зимейной красоты Иерусалима!

 

 

СНЕГИ ИЕРУСАЛИМА

это проклятие. классификацию отложим. охуенное проклятие
кончать от снега.
я ввалился с ледяными ногами в кафе.
жасминновый чай наполовину заполнен водочным брендом  к которому питаю иллюзию привязанности. 
думаю, о чем не скажу вам.
смотрю на Иерусалимские крыши занесенные снегом.
Блять. Мне такой кайф.. 
Меня тааааак прет...
Тааак прееетттт..
Блияя
Если я лягу в снег, отчего я быстрее умру, от эндорфинового истощения или от холода, что для меня одно и тоже.. .

Когда я отравился алкголем. Реально так серьезно, до кед в угол. я сидел в ледяной ванне и играл в кораблики периодически блюя.
Когда я отравился наркотиками - я столя три дня под ледянной водой душа, сняться с эффекта, холода не чувствуя.
Судя по тому что я снова не чувствую снега, я отравлен красотой Иерусалимского снега.. 
Пиздец, блаженство. Даже Микелеанджело, не создал красоты равной банальной снежинки.



КОГДА ПАДАЕТ СНЕГ..

Когда падает снег, хорошо заниматься любовью в хорошо натопленной комнате, при свечах, с деревянным полом. А потом лежа долго смотреть на танец снежинок за окном.

Когда падает снег, хорошо немного выпить чего нибудь крепкого из изящной бутыли алкогольного пуазона, а потом смеясь ловить снежинки ртом.

Когда падает снег, хорошо с моркыми обледеневшими ногами, заниматься любовью в незнакомом подъезде с тем кого вы любите.
Пусть он даже кончит слишком быстро. А у вас замерзнет жопа.

Когда падает снег, хорошо читаются сказки Андерсана, и льется в горло горячий глинтвейн с корицей.

Когда падает снег,  хорошо снится заданные сны. Например, что вы снова маленький мальчик, спящий в пижаме, и достаточно требовательно прокричать "Маааам! Мааааама! Маааамуль! И в комнату войдет добрый волшебник - Ваша мама и исполнит любое детское желание".

Когда падает снег, хорошо думать о чем нибудь приятном и очень тайном. Например вспоминать о ваших ледяных горках обильно дарящих синяки на коленки, или о разворачивающихся бутонами глазах, вами когда то любимых, в момент оргазма. Об изломаных сладкой судорогой ртах, о лицах рожденных грубым резцом первобытного чувства.. Вынурнувших на мгновения из простаранства где нет лжи. \
Ебля под акомпанимент снегопада. Этот коктейль нежности. Шейкер неба и тел. Ковер мурашек вытканный на спинах.

Когда падает снег к Вам в дверь может постучаться чудо..

(no subject)

"Как лечить от эмпатии?" - будет называться следующий пост.
А после него - 
 "Полярная реакция - Прощание с внутренним плебеем..."

ПОРА ПРОВЕРЯТЬ ИНТЕРНЕТ.



 Я  звоню на каналы Израильского телевидения. Каналы разные.

Я беру 7 неизвестных мне человек. Ни каких кореляций с мои предъидущем реалом. Это даже не может быть третим звеном. (
Знакомые знакомого моего знакомого.) Абсолютная непересекаемость прошлого.

Выбираю 7 человек и за месяц - довожу одного из них до убийства другого. Раньше они не были знакомы.

Канал. Все тщательно увековечивает на камеру. После убийства или за день. Я улетаю в Бразилию. 
Что бы избежать обвинений.

Люди перед экранами ТВ глотая сопли, адреналин,  получают такого Достоевского, что Федор Михайлович себе в гробу таберкулезными губами миньет делает .
 Каналу рейтинг..
Гнойники общества промоем. Внесем кооректировку в законодательство об интернете. И я сделаю доброе дело - внесу вклад в борьбу с перенаселением планеты.

 Это будет документальное циничное, детальное и очень эмоциональное убийство.  Эмоции  и осознание, то собственного ничтожества, то величия ну и конечно борьба за женьщну - будут теми ниточками на которые я  поддену за жабры 7 нечего не подозревающих лузеров интернета. Могу по желанию - заранее назначить место убийства Например, Испания - родина Кармен.  Два израильтянина в пригороде Барселоны, жуя шуарму, не совсем понимая зачем они здесь выходят из такси. 
Судьба моими жесткими руками поймает их драматургической паутиной эмоций и обстоятельств.
Или лед, вечная мерзлота Воркуты.
  Два израильтянина в аэропорту Воркуты, жуя шуарму, не совсем понимая зачем они  куда то едут, ловят такси. Судьба криво ухмыляясь делает шаг из темноты.
 

Пора проверять Интернет на качество. 


НО ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ИГРА. БЕРЕМ ТРЕХ ЛИДЕРОВ ИНТЕРНЕТА. ИЗ РЕЙТИНГА ЯНДЕКСА. КАЖДЫЙ ОТБИРАЕТ 7 "ИГРОКОВ"  - КТО БЫСТРЕЕ ДОВЕДЕТ СВОЕГО ДО ТРАГЕДИИ. 

СЕРИАЛ Я БЫ НАЗВАЛ " ВЗРОСЛЕЮТ ДЕТИ".


 

ИЕРУСАЛИМ. КАФЕ.

За соседним столиком русская пара.

 - Он: Что то слааденькое, тоже не хочешь? 
   Тяжело вздохнув, я машинально полез за хуем.

КАФЕ СКОРО ЗАКРЫВАЕТСЯ.

- У нас сейчас распродажа сендвичей. Любой сэндвич  за пол цены..  - официантка наконец справилась с зевком. Выглядела она как эпилептик пытающийся проглотить язык. 
- Извините? - я оторвал взгляд от  четвертого тома Бродского, где Иосиф брызгает слюной на могильную плиту Кима Филби.
- Любой сэндич за 50% цены.
- Лев, че она сказала? -  Саша не являеца виртуозом иврита.
- Говорит, что сэндвичи,  на хуй, стали подгнивать, и пока их еще можно сбагрить,  они готовы их уступить за пол цены.  Выгодная сделка, когда у тебя синусит.
- Не понял.
- Говорит, сэндвичи, в пизду протухли.   И если ты возьмешь говно-сендич с авокадо, то вряд ли поставишь кеды в угол, зато наешься и сэкономишь бабла, что бы ебаться в презерватите и  не умереть со спида.
- Че так и сказала?
- ...
- Пойду возьму сэндвич.

- Саня, Что ты ценишь в женьшине? 
- Открытость. 
- Больше всего?
- Нет. Больше всего сиськи.    А ты?
- Отсутствие рядом. 


 

МИР ПРОКЛЯТЫХ ВОПРОСОВ ЗАЖИГАЕТ ГИРЛЯНДЫ.

Как бы Вы хотели быть зачаты в следующий раз? 
Какие обстоятельства ебли, идеально, что бы придерживались Ваши родители?
Чопорны? Веселы? Расхристаны?
 Хотите, что бы девушка, которой через мгновения суждено стать вашей матерью сейчас растегивала бальное платье. Скрип половиц? Пузырьки шампанского в крови? 
Иней, разрисовал окно?

Помните как был зачат Ваш ребенок?


 

второй вариант нищего

Грязная рука. 
Линия жизни длиннее, чем это может приносить удовольствие.
Нищий возник из неоткуда. Восточный мираж. 
Лишь запах человека спящего в одежде говорил в пользу реальности. 

Нищий? Голограмма нарисованная моей совестью?  Я из будущего?
Официант 50 грам водки.